Hanna: Ich habe die Macht!
Irene: Und ich habe Hunger.

Hanna: Du hast einen roten Kugelschreiber!
Ute: Ja, und er ist sogar golden.

Ute: Ich habe ein Ketchup verschluckt!
Hanna: Das ist Sinn und Zweck der Sache.
Ute: Sie will mich umbringen!!
Irene: Das ist Sinn und Zweck der Sache.

Ute: Huhn im Hals! Huhn im Hals!
Hanna: Möwe im Auge! Möwe im Auge!

Irene: Das versteh ich.
Ute: Du verstehst Käse??
Irene: Ja, ich bin der Käseflüsterer.

Irene: Ich sollte Nachhilfe werden.
Ute: Was ist 4???
Irene: Eine Zahl zwischen 3 und ... 4.

Ute: Sie schlägt mich!
Irene: Und? Wo ist das Problem dabei?

Hanna: Ich hab ein schlechtes Gebissen...

Ute: ... da ist ein Mann auf meiner Tüte.
Hanna: Genau das hab ich mir auch grad gedacht!

Ute: *Zitatebuch zück*
Irene: Jetzt heißt's wieder Maul halten!

Irene: Was ist die Behauptung mit t?
Ute: Quak!
Irene: .... okay.

Ute & Irene: *mit den Fingern knacksen*
Hanna: AAAAHHHH!!! [Stille] Ich hab einen Fleck auf der Hose.

Hanna: Deine Katze schleckt sich an unanständigen Orten!

Hanna: Eins sind vier Viertel...
Irene: Zwei sind drei Viertel.

Ute: Warum schreib ich 2/3 statt -3/2??
Hanna: Ist die Antwort -0,33 periodisch?

Ute: Ieh! Braunes Zeugs!
Hanna: Tu's in die Nase!

Hanna: Gott, bin ich-
Irene: Grün.

Hanna: Bücher sind auch gut zum Sitzen.

Irene: Sie hat gesagt, ich wäre besoffen, dabei hab ich nur Popkorn getrunken!

Hanna: Sex, Drogen,-
Ute: Fahrräder.

Hanna: Die tun mir weh, wenn ich sie schlage!

Irene: Ich dachte, deine Mutter heißt Sean und-
Ute: Das hat doch nichts mit meinen Zellen zu tun, du Dödl!

Hanna: Minas!
Ute: Polo!

Ute: Was ich vorher sagen wollte-
Irene: Kann deine Katze die Türe aufmachen?

Ute: Irene?
Irene: OMEGA!
Ute: Irene?!?
Irene: Ja?

Hanna: Mein Ohr rauscht und macht dabei Morsezeichen!

Irene: Deine Katze hat überhaupt keinen Schwanz, ich mein, schau dir mal ihren Schwanz an!

Ute: Könntest du bitte das Licht anmachen, Irene?
Irene: *Licht anmach*
Ute: AH, LICHT!!

Irene: Glaubst du sie is blöd?
Hanna: Nein.
Ute: Oh. Dann muss ich noch daran arbeiten...

Irene: Wieso will ich dauernd den Nagellackentferner trinken?

Irene: Wieso wollte ich dich gerade fragen, ob du einen Orgasmus bekommen hast?

Ute: Wir brauchen einen charismatischen Führer mit einer agressiven Aussenpolitik!
Irene: ...lass mich in Ruh!

Ute: Ich bin Zoron, der Radiator!
Irene: Mein Beileid.

Hanna: Ich will auch was Dummes sagen!

Irene: Es ist 4 Uhr.
Ute: Und das Wetter hält.

Irene: Was machst du da??
Hanna: ACHT!

Ute: Das ist alles falsch, Irene!
Irene: Ja, danke!

Hanna: *sing* Ich hab eine Fläche, trallali und trallala!

Hanna: Wieso musst du immer auf den Tisch hauen wie der Potz?
Irene: Ich bin halt die Mörtl!

Ute: *Flasche anschrei* MELLON! MELLON!
Irene: Könntest du aufhören die Schlange zu beängstigen?!

Hanna: Du bist besessen!! Ihr seid beide besessen!!! ...dein Formelheft ist so warm und flauschig!

Irene: *schnauf*
Ute: So macht meine Katze auch bevor sie kotzt! Ich bin erfreut!

Hanna: Darf ich in deiner Nase graben?

Hanna: (freudig) Ich bin ja noch untot! *ti hi hi hi*

Hanna: Das klingt gut, wieso gehst du nicht als saure Katze?

Ute: HAHA!
Hanna: Was denn?
Ute: *träller* Ich hab ihm die Nuss geklaut! Ich hab ihm die Nuss geklaut!

Hanna: *würg* *erstick*
Ute: Ich hab jetzt gedacht du würgst Gold hoch! ... so wie der Esel! ... der Gold kotzende Esel!

Ute: Mäh! Määhä! *mit den Armen wedel*
Hanna: Oooh, das macht mich traurig.
Ute: ...fliegende Schafe machen dich traurig?

Hanna: ... deine Nase, die das X markiert.

Irene: Wir haben noch viel Zeit...
Ute: Du lügst!
Irene: Ja.

Irene: Ich glaub sie will das Ketchup vergewaltigen.

Hanna: Ich hab eine quadratische Gleichung! Ich hab eine quadratische Gleichung! .... ich hasse quadratische Gleichungen.

Irene: Mein Auge wird Vater!
Hanna: Das Rechte oder das Linke?

Hanna: Hey, vielleicht sind Romeo und Julia ja Schwestern!

Hanna: (frustriert) Gott, ich krieg überhaupt nix mehr mit.
Ute: (enthusiastisch) Ich weiß!

Hanna: Du könntest dich als Phantom der Oper verkleiden.
Ute: Aber wo krieg ich so schnell eine Oper her?

Hanna: ...das hat einen tiefgründigen Untergrund!

Irene: Machen wir jetzt Mathe?
Ute: Kannst du meine Hand fotografieren?

Hanna: Was ist das?
Irene: Ihr Kugelschreiber ist paarungswillig.

Hanna: Ich hab eine persönliche Abneigung dagegen, Sachen auszuessen oder aufzutrinken.

Hanna: Sie ist so ein komischer .... merkwürdiger Romantiker ... schlag sie!

Irene: Raggam wollte uns alle umbringen!
Ute: Ach so, na dann ist ja alles in Ordnung.

Irene: Ich hab Bauch! ...einen Hunger.

Ute: Alles unter 12 Stunden Schlaf ist zu wenig.
Hanna: 5 1/2 auch?

Ute: Hab ich eure Aufmerksamkeit?
Hanna und Irene: Ja.
Irene: Da oben ist ein Sumpf!

Irene: Ich würd gern das Nationalgestüt anschaun! Das is Piber in Irland!!

Hanna: Erklär mit b.) bitte. Sie is grad damit beschäftigt die Tafel zu beblasen.
Ute: Und ich versuche hier ein Manga zu zeichnen!

Irene: Die Regierung is grad vorbeigeflogen!

Hanna: Du sitzt auf irgendwas und ich glaub es ist mein Eigentum.
Ute: Ihr Hintern?

Ute: Es ist nicht falsch, es ist richtig!
Irene: Das ist das Problem.

Hanna: Ist das korrekt, Frau Lehrerin?
Irene: Wuff!

Irene: Miau!
Ute: Hör endlich auf zu miauen oder ich lass dich kastrieren!
....
Irene: Wuff!

Irene: Ich trinke nie Kirschen!!

Irene: Ich will nach LA, da gibt's Haustiere!

Hanna: Da muss ich Angst haben und dann hab ich immer Angst.

Irene: Wenn etwas hinter dir auftaucht und du es nicht siehst, dann ist es für dich nicht da.
Hanna: Es sei denn, es knurrt.

Hanna: Himmel - Hölle - Himmel - Hölle - Himmel - Hündchen!

Hanna: (zur Tasche) Lauf nicht weg. Die sind immer so!

Hanna: Ich hab vergessen, dass der Normalvektor normal ist.
Irene: Miau!

Ute: Pferd oder Furz?
Hanna: FEUER!!

Irene: Warum wollte ich jetzt aufstehen und aus dem Fenster springen?
Ute: Willkommen im Club!

Ute: Gondor?!
Irene: Miau! ... tschuldigung, aber das ist mein Schlachtruf.

Ute: Ich hasse Paprika.
Hanna: Du bist schon wie meine Eltern!
Ute: Ja, ich bin dein Vater, Luke.
Hanna: Aber ich bin doch dein Vater.
Ute: Also sind wir unsere Väter.
Hanna: ...
Ute: Das heißt wir sind Brüder!

Ute: Das frustriert mich, alle ignorieren mich.
Hanna: Kannst du bitte das Fenster zumachen?

Hanna: Im Herbst bin ich dann in Budapest... also im Ausland.
Ute: Oder im Weltall, wie man's nimmt.

(neulich, im Mai)
Irene: Wieso hab ich jetzt gedacht, dass wir Februar haben?
Ute: Weil Weihnachten ist!

Ute: Wir brauchen einen Regisseur.... einen Kameramann!
Irene: Du hast 2 Katzen.

Irene: *Nagellack panisch wegstell* Der schäumt!!!

Irene: Das würde ich nie sagen!
Ute: Stimmt, es ist grammatikalisch korrekt.

Ute: Ich hab ein Schaftrauma.
Irene: Gut, hier hast du schon mal ein Federpennal. *ihr ein Lineal geb*

Ute: Ich versuche gerade, mich bedrohlich aufzublähen!
Irene: Ja! Nochmal! Nochmal!

Irene: Ich spiel auch sehr gerne im Dunkeln.

Ute: AUA! Mein Daumen ist gebrochen!
Irene: Deiner auch?? ... meiner nicht.

Ute: Mir geht's gut!
Irene: Dir auch!

Ute: Irgendetwas in meiner Küche grunzt. Letzte Nacht habe ich geträumt, dass etwas in meiner Küche grunzt. Es hat mich gefressen.
Irene: Mahlzeit!
Ute: Wie rücksichtsvoll.

Ute: Occassico, Taxi, Occass-dings ... Occassion-
Hanna: Wovon zum Teufel sprichst du?!?
Ute: Das werden sie mich am Donnerstag auch fragen.

Ute: Oskar ist omnisexuell.
Irene: Du bist Moskau??

Hanna: Sieht doch aus wie ein Bahnhof. Hat ein Türmchen und ne Uhr - basta!
Irene: ...das haben Kirchen auch.

Irene: In der Hülle liegt die Würze!

Irene: Hör auf zu schreiben, was wir sagen!
Ute: Das ist Sinn und Zweck des... Biers.

Ute: Das war sie!
Irene: Wer?
Ute: Na die Neue. Ich glaube, sie ist Alkoholikerin. Ich denke, ich werde sie Schwester Stefanie nennen.

Irene: Nimm ein Diktiergerät.
Ute: Ein Diktaturgerät! Muahahahahahahahahahaha!

Irene: Schreibst du schon wieder mit? ... *NEIN!*

Irene: Sie schreibt jetzt alles mit, was wir sagen. Treten wir in Schweigestreik.
Ute: Heißt das nicht Schweigegelübde? Treten wir ins Schweigegelübde!

Irene: Kannst du das blöde Buch jetzt weggeben?
Hanna: Würd ich ja, aber ihr quatscht so viel Blödsinn!

Ute: Er ist ein toller Mann. Ich sollte ihn mal wieder anrufen und mit ihm einen Kaffee trinken gehen.
Hanna: Du bist mit ihm verheiratet!!
Ute: Noch ein Grund mehr, ihn mal wieder anzurufen und mit ihm einen Kaffee trinken zu gehen.