Ute: Kann es sein, dass ich ein giftiges Kleintier in meiner Hose habe?
Ute: Wenn ich dir jetzt an den Arsch fass, krieg ich dann das Buch wieder?
Ute: Mein Blut juckt.
Ute: Ich würde sie jetzt schlagen, aber ich muss gerade an Sex denken.
Ute: Also ich empfange Signale vom Wasserhahn, aber das tut nichts zur Sache.
Ute: ...die Flasche pinkelt.
Ute: Ihr habt zu viele Beine, geht weg!
Ute: Es könnte durchaus sein, dass ich auf meiner Katze sitze.
Ute: Warum wollte ich jetzt verängstigt rülpsen?
Ute: Das Ketchup hält bis 22 Uhr.
Ute: Meine Haare kleben an meinem Blut. Und mein Blut ätzt sich zu meinen Zähnen durch. Ansonsten ist aber alles in bester Ordnung.
Ute: Können wir etwas komplilexeres machen?
Ute: Hast du mich gerade auch nur ein bisschen mit dem Niki verglichen? Wenn ja, dann muss ich jetzt nämlich rülpsen.
Ute: Wir sind einfach- Haare!
Ute: Kannst du sie mal bei der Blase pieken?
Ute: Oh je, jetzt bin ich getränkt...
Ute: Du hinderst mich hier intensiv am Dankeschön!
Ute: Bin ich blöd? - warte, ich muss nachrechnen.... nein, ich bin nicht blöd!
Ute: Wir gehen noch weiter zurück ins Jahr 300 nach Christus als bereits 14% der Christen Christen waren.
Ute: Ich könnte mich erbrechen.
Ute: Du machst mich kalt mit deinem Zittern.... mmh?!?
Ute: Ich glaub, wenn man mich erstechen würde, wäre ich verwirrt und würde weggehen.
Ute: *kreisch* Hast du eine Ahnung, was für eine Angst ich vor meiner Hose habe?!?
Ute: Oh! Du bist weich, flauschig und wohlriechend! ...lass mich dich ausziehen!
Ute: Ich wollte schon immer mal eine pydratische Quamide zeichnen!
Ute: Ich bin ein Kondenzwasser.....
Ute: Jetzt wissen wir, wo der Hase langhängt!
Ute: Solange ich nicht beschrieben sind...
Ute: Du wagst es?? Schlagt sie mit einer glänzenden Folie!
Ute: Ich bin blöd! Gott sei Dank!!
Ute: 2 mal 3 ist ja gar nicht 5!
Ute: Sag dem Nicki wenn meine Schwester kommt. [Stille] *NEIN!*
Ute: Um mit den Nudeln da draußen fertig zu werden musst du erst deine innere Nudel besiegen!
Ute: ICH BIN DRACULA ... die nudistische Zigarette!!
Ute: Ich stecke in meiner Hose fest!
Ute: Dann nenne ich meine Nase eben Hansetta.
Ute: Ich bin pa-ra-no-id. Das ist spanisch und bedeutet gewürzt.
Ute: Ich sag immer: Selbst klebt der Mann!
Ute: Obst! Du erinnerst mich an meine Tante! Genauer gesagt an das Obst meiner Tante!
Ute: (erschüttert) Ich dachte, es sind noch zwei Wochen. Zwei volle, pralle, satte, erotische Wochen!
Ute: Die Hummel kann Ping Pong spielen ohne dass ich agressiv werde.
Ute: Mit Hummeln kann man Ping Pong spielen und die werden nicht agressiv. Und jetzt friss deinen Käfer!
Ute: Ich glaub die Hummel hat sich in meinen Hintern verbissen.
Ute: ...dann blas ich den ganzen Laden auf ein Ei!
Ute: Schau dir meins an! Hier, schön klein! ... oh Gott, ich fang schon so an wie die Irene!!
Ute: Ah! Jetzt muss ich wieder denken! ...nein! Ich muss gar nicht denken! Das ist toll!
Ute: Ich glaub ich versuch grad traurig zu gurren...
Ute: Das passiert mir immer, wenn ich was Ernstes sagen will, dass ich aufstehen und tanzen muss...
Ute: ...jetzt hab ich lang überlegen müssen, ob ich Hanna oder Ute heiß.
Ute: Ah! Mein Sessel hat mich gebissen! Mein Sessel beißt!! Mein Sessel beißt!!
Ute: Ich observiere gerade Irenes Auge... ich glaub, ich bin gad schwanger geworden.
Ute: Regenbogen auf, Regenbogen zu, Regenbogen auf, Regenbogen zu, Regenbogen auf, Regenbogen zu...
Ute: Ich war in London und kann mich nicht mehr daran erinnern. Ich bin tatsächlich schon schizophrener als ich dachte.
Ute: (traurig) Der Sonnenuntergang hat die Farbe von Lasagne...
Ute: *am Bett sitz* ... *umfall* ... Oh nein, jetzt bin ich verrückt! - Stille - Ich meine, näher zum Heizkörper gerückt!
Ute: *träller* Ach wie gut, dass niemand weiß, dass ich in den Muffin beiß!
Ute: Es ist nicht alles instrumental, bei ein paar schlechten Liedern da ist Musik dabei.
Ute: Schön, diese ländliche Stratosphäre!
Ute: Wenn man sein Keuschheitsgelübde ablegt, hat man dann Sex oder nicht?
Ute: Schau! Da ist ein Flugzeug... auf der Autobahn!
Ute: HA! Ich kann mich ausziehen und bin nicht nackt!