Bernhard: …ihr einziger Auftraggeber ist Gott.
Ute: Bitte, bei dir klingt sie ja wie ein Exorzist!!

Ute: …an uns dumme Schüler verschwenden muss. (Pause) Oder spreche ich da nur wieder für mich selbst?

Bernhard: Faust hat-
Ute: KEIN FAUST IN MEINER ZEITUNG!!!

Bernhard: Ja, passt schon! Super, lass deiner Kreativität freien Lauf!
Ute: Das sagst du ja nur, weil du nix selbst schreiben willst.

Bernhard: Freude? Ich weiß nicht, das klingt so wie Freude im Bett.
Ute: …..

Ute: Das muss ich aber aufschreiben. Ich find das jetzt sehr witzig, was ich grad gesagt hab.
Bernhard: Ich nicht.

Bernhard: *geistesabwesend am Fenster steh*
Ute: Börnie! … BÖÖÖÖRNIE!
Bernhard: *sing* …deine Welt sind die Beeerge-
Ute: NEEEEEEEIIIIIIIIN!!!!

Ute: ICH MUSS BEI DER MATURIEREN!!!
Bernhard: Sie weiß ja nicht, dass du das geschrieben hast!
Ute: NEIEN!! Ute, Redakteurin, großes Schild, aber NEEEEIIIIIN, sie weiß es nicht!!!

Bernhard: Endlich mal eine geniale Idee! Mehr solche Ideen!!
Ute: …
- Stille -
Grille: *zirp* *zirp*

Bernhard: Er hat dich so lieb durchgelassen.
Ute: ER HAT MICH ÜBERHAUPT NICHT DURCHGELASSEN!!
Bernhard: …tja.

Ute: Schreiben wir’s auf Englisch, dann kannst du wenigstens nicht mitreden.
Bernhard: Hey, ich hab auch acht Jahre Englisch gehabt!
Ute: Ach?? Was hat er denn auf die letzte Schularbeit geschrieben, Woyzeck?

Ute: (hysterisch kicher) Ich glaub mein Geist is grad mit dem des Papstes verschmolzen. Ich bin der Papst!

Bernhard: Als Nächstes: Mörtl.
- Stille -
Ute und Bernhard: *singen* Veronika, der Lenz ist da!

Ute: Kann ich bitte schreiend durch die Klasse laufen und aus dem Fenster springen??

Ute: Ist das witzig?
Bernhard: Nein.
Ute: Ist das bezeichnend?
Bernhard: Nein.
Ute: … darf ich’s trotzdem schreiben?

Bernhard: Beim Herkules!!
Ute: Herkules war Mathematiker?
Bernhard: Aber sicher doch.
Ute: Muss mir wohl entfallen sein.

Bernhard: …die Anspielung versteht sofort jeder, oder?
Ute: …
- 10 stille Minuten später -
Ute: Ähm…

Bernhard: Gute Botschaft: Das ö geht wieder!

Bernhard: Ihr Markenzeichen ist gute Laune, mit der sie uns den Unterricht versüßt-
Ute: Komm, das is jetzt echt unterstes Niveau.

Bernhard: Dantes Höllenfahrt ist ungleich genialer als seine Schilderung des Paradieses, genauso gesellt es sich mit Pessimismus und-
Ute: Halt mal. Das sollen auch Leute wie ich verstehen können, okay?

Bernhard: Schreib das, dann geb ich beim nächsten Mal nach.
Ute: (schreibt es)
- das nächste Mal -
Ute: Ihre Mütze ist grün.
Bernhard: …!!!
Ute: Muuahahahahahahahaha! Du hast deine Seele an mich verkauft!

Bernhard: Ihr Mann ist ein Hirneidi.
Ute: …na toll, da kannst du auch gleich bei einem Professor sagen, dass seine Genitalien zu klein sind.
Bernhard: Wieso denn nicht?

Bernhard: Ihr treuherziger Dackelblick erweckt in manchen-
Ute: WAS??? …. Also entweder du nimmst Drogen oder du hast ein Verhältnis mit ihr.

Bernhard: Wer die Geschichte des Satan liest, von dem kann man ja nichts anderes erwarten. (Pause) Andererseits ist der Vorschlag ja von mir gekommen.

Ute: Ich muss um vier weg, also sag schnell irgendwas!
Bernhard: (irgendeinen Kirchengesang murmel)
Ute: Sag irgendwas VERWENDBARES!

Bernhard: Das hast du nicht gesagt.
Ute: Ich möchte mich ein bisschen interessanter wirken lassen, okay???

Bernhard: (schon wieder murmelnd Kirchengesänge rezitier)
Ute: Du tust es ja schon wieder!! Ich muss dir einen Maulkorb zulegen…

Ute: Niemand versteht uns.
Bernhard: Wir verstehn uns ja nicht mal gegenseitig.

Bernhard: Das ist schlecht.
Ute: Ja, ich weiß. Aber irgendwie müssen wir die Seite ja füllen.

Ute: Und was hat das mit der Degi zu tun?
Bernhard: Keine Ahnung, aber wir müssen ja Wörter füllen.

Ute: Ich glaub, mein Körper hat sich grad von meinem Geist getrennt.

Bernhard: Jetzt hab ich DIE Idee!!
Ute: *Fanfare imitier* Und?
- Künstlerpause -
Bernhard: Wir hören auf zu schreiben!
Ute: Heureka!!